搞笑小故事对话(23篇)

搞笑小故事对话 第1篇

小王是个的哥。这天，他开到一家超市门口，有一个老汉走上前来，说请小王把他送到花园小区。老汉头发灰白，慈眉善目，跟前有两个大包，他说家里离小区门口较远，东西挺重的，问小王能不能把他送到楼下。小王说，只要小区让进就没问题。老汉连说让进，门口没有人管。

进了花园小区的大门，小王就傻了眼。这是一个老小区，看样子已经没有几家住户，不光路窄，两边还堆放了好多乱石块，像是有人故意捣乱。他一边试着往里进，一边抱怨，哪个缺德鬼放这些石块?老汉不答话，看到小王的脸上冒了汗，反而满脸微笑。小王就想，这个老汉真怪，车子进不去你就到不了家，你笑什么?

小王又试了几次，车就是进不去，小王只好把车停下，说：“大爷，实在进不去，您下车吧，我帮您把东西提家去。”

老汉坐着不动，说：“别的司机都能进去，你怎么进不去?你这个驾照怕是花钱买的吧。”

小王一听可来了气，说：“不可能，你如果找到能进去的司机，我把打的费给他。”老汉一笑说：“不用找别人，我就能开进去。”小王更加不相信，立马就与老汉换了座。

老汉还真不含糊，左拐右拐，忽快忽慢，很快就停在了自己住的楼下，拿起东西，说了声再见就要上楼。小王一看这里根本不能调头，急忙拉住老汉说：“大爷，我是个新手，求求您给我倒出去。”老汉似乎就等着这句话，二话不说，把东西一放就又上了车。

虽然比进的时候慢，但还是顺畅地倒了出来。老汉恋恋不舍地下了车，把钱放到座位上说：“那些石块，是我故意放的。”小王惊讶，问：“大爷，您干嘛要自找麻烦?”老汉乐呵呵地说：“我原来也是个出租车司机，年龄大不能干了，可是时间一长不摸方向盘手就痒，所以手一痒了，我就叫辆车来过过瘾。”

搞笑小故事对话 第2篇

徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”

儿子们说：“爸爸先说个样子。”

父亲便道：“今年好。”

大儿子接道：“晦气少。”

小儿子也道：“不得打官司。”

他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨个吉利。

年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少不得打官司。”

父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”

搞笑小故事对话 第3篇

在一个漆黑的夜晚，最后一班公交车的最后一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。

公交车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了。他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快。

一会儿，他又看了一眼后视镜，发现那个女的又不见了，他急忙刹车，定定神却见那个女的满脸鲜血！司机吓得脸色发白两腿发软，却听那个女的说道：“大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋带你就踩刹车。”

搞笑小故事对话 第4篇

1、压水花

问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。

神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

2、裁判评分

问：如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。

神回复：我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。

3、夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何?

夫羞：全是老外，拿不出手。

妻怒：你怕毛!大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑!

搞笑小故事对话 第5篇

1、保时捷再牛时速一样0。8，分钟计算，堵车来回少说168。好车不拉速，慢慢要崩坏；破车慢慢走，一样很自在。咱半夜遛狗，你半夜遛车。

2、宝宝好奇地问：妈妈，人真是从猴子变来的吗？妈妈：是的，宝贝。宝宝：哦，我明白了，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。

3、听到这个对话后，乘客终于悲愤的下车了！师傅甲：兄弟，你那边路况如何？我这边堵得风声水起！师傅乙：兄弟，不瞒你说，我这边早就堵得波澜壮阔了！

4、某学校食堂饭菜质量很差，在一天中午打完饭菜后，有几个学生将饭菜泼向厨房，校长带人来调查，看见木门被砸了几个窟窿，问厨师：这是用什么砸的？厨师小声说：用馒头！

5、一天，一个外地游客问当地一位六七岁的小朋友：你们这里出生过那些大人物？小朋友挠挠头皮：我们这里出生的都是婴儿，不出生大人物！

6、“一个女孩买了两个苹果，小偷抢走一个。女孩哭着说“看我流泪你头也不回”被警察看见了说“我要找到你不管南北东西”小偷说“沉默加速度是我的。”“”

7、体重委婉说法：诚恳：你是我们家最“重“要的人。欣赏：你可真是个左右逢“圆“的人。指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你衣服弄缩水了

8、奶奶横眉竖眼地在骂孙女小丽：“你昏了头，咋个伤风败俗地穿起露肚脐的短衣到处跑。“小丽满不在呼地说：“我这是第三眼看世界，清醒着呢！”

9、将军问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在后排去了？”“报告将军！”营长回答道：“我是卖水果出身的！”

10、一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？”业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

11、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。

12、甲：上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。乙：这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。

13、有一乞丐去结婚的家里要饭，要走时打听另一家在哪个地方，那家客人说很远的，乞丐说没关系我们有摩托车。如果找不到打电话给你。全体昏倒。

14、一只母羊和一只小羊正在吃草，来了一只老狼把母羊给叼走了，小羊也乖乖地跟走了，请问怎么回事？答案：这是一头怀孕的母羊，小羊在肚子里。

15、女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了吧”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。

16、一个女人对邻居说：“我真不放心丈夫，他扔猫去了，准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。邻居问：“那有什么放心不下的呢？她回答：猫已经回家一个钟了

17、一天小黑为西瓜弹奏钢琴。小黑问西瓜：我弹得怎样？西瓜说：建议你去电视台弹。小黑开心地问：有这么好啊？西瓜说：那样我就可以把电视关掉！

18、吉米夜晚跳伞，为避免与人相撞，他在身上挂满了五颜六色的灯，他落地时看到一位妇人在那里吓得发抖，便问：“这是什么地方？”妇人答：“地球。”

19、一对情侣大街争吵，女孩打了男友一耳光。男嚷道：有本事你再给我一耳光！女友毫不犹豫又甩其一耳光。男子顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。

20、学生给父母拍了一份电报，写着：“妈妈，我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好准备。”两天后收到了回电：“爸爸已准备好，你自己做好准备吧。

21、一哥们儿唱歌贼烂。某日，这哥们儿在KTV包厢纵情豪歌，正不亦乐乎。突然，侍者敲门：请问先生，是不是音响坏了

22、买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，一看瓶盖，发现中奖了，我：中奖了再来一瓶。老板特淡定的说：你再仔细看看。我一看瓶盖，再买一瓶。

23、女子来到一家电脑择偶的婚姻介绍所，把择偶条件输入电脑：个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：企鹅。

24、嘿！我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑色星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出门就变开裆裤！

25、汽车撞上了行人，车主下车察看。行人紧闭着双眼问：你爸是李刚？车主：不是。行人：你练过钢琴？车主：没有。行人睁开眼，幽幽道：你撞伤我了！

26、一对夫妻，男子1米6，而女子却高达1米8。旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。

27、匪徒抢银行，对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理！出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧？应该是你将成为历史。匪徒害羞地说：念书时，我就最怕历史了。

28、女：你喜欢小孩吗？男：嗯。女：若你娶我的话，我们会有两个子女。男：真的？女：而且老大是女儿，老二是儿子。男：你咋知道？女：他们现在就在我家。

29、推销员敲了一家门，一个叼着烟，手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩：打扰一下，你的爸爸妈妈在家吗？男孩非常干脆地回答说：你觉得呢？

30、游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩？客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只用了五块钱！客服。

31、公园草坪竖一牌子，上面写着：禁踩草坪，违者罚款一元！一位常客问公园里的工作人员：为什么罚款降低了呢？以前不是五元吗？工作人员：五块没人踩！

32、邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴，“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

33、妻子对丈夫唠叨不休：你昨天发誓说不喝酒了，今天怎么又喝了，说话不作数，骗子！丈夫被唠叨急了，说：你天天喊着说减肥，怎么越来越肥！谁是骗子？

34、不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

35、两人都要过一条又深又急的河，却只有一只独木舟。独木舟一次只能载一个人，没有船夫，不能泅渡，没有桥，怎么过去的？答案：他们分别在河的两边。

36、保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？他指示妻子说：祷告后找便宜的东西去撞。

37、一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐？先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。

38、法官审问一惯偷：“你被拘留过几次？”“十次。”“十次？你这样屡教不改，非判你个最长期限不可。”惯偷说：“按照商店的规矩，对老顾客是给打折的”。

搞笑小故事对话 第6篇

1.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁?飞行员幽默地说：737请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位!

2.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

4.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!

5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

6.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?

7.我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智!!!

8.一日一对苍蝇母子在一起吃午餐，儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃大便啊?苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃!!

9.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!

10.上天会安排很多人与我们相遇，有的匆匆忘记，有的留下记忆，有的却能铭记一生，并愿意永远相守。对于我，你就是这样的人，我愿意和你一辈子!

搞笑小故事对话 第7篇

话说武则天还是妃子时，曾一度受冷落，若遇有事需破费时，还常须借贷。

一次武则天向一个有钱的高官借钱，而这个高官是古今有名的吝啬鬼，心疼啊，但嘴巴又不好明说，于是心来一计，他将双手向外平展，两腿叉开向武则开说：你若说正确我身体摆的是什么字，我就借给你。

武则开端详了一会儿说：这是“太”。

高官大笑道：错也，你也太小看老夫了，这字应该认“木”。

武则天知道中了高官的鬼计，但也没有办法，只好忿忿而去。

若干年后武则天称帝， 恰高官官瘾大发，于是厚着脸去讨好武则天。

武则天想你小子也有求我的时候，老娘也玩玩你。

于是武则天也如法炮制，用一根竹杆平放在头顶，双手向外平展，两腿叉开对孔夫子说：你若说正确朕身体摆的是什么字，朕就封你为相。

这个高官一听大喜，心想这还不容易，脱而出：这是“天”。

武则天哈哈大笑说：你也太小看老娘了，我这是“吞”。

搞笑小故事对话 第8篇

1. 幸福像点点繁星越多越叫人陶醉;真情像淡淡花香越久越叫人沉醉;累积点点幸福，珍藏滴滴真情，在这个举国欢庆的日子里，让我们一同心醉!

2. 真挚的友情如同美酒，浓浓如醇芳香似溢，秋色的美景带给美的享受，美的流连忘返。朋友，在这幸福的时光里，让快乐和美好永远陪伴着你!国庆快乐!

3. 或许你曾经说你孤独，或许你曾经彷徨，而现在你有了我，忘掉过去，往后的日子我陪你，国庆节我和你在一起!

4. 相遇在秋高气爽的国庆，想你在初冬漫漫的圣诞，吻你在青草已绿的春天，只想轻轻问---国庆给我一次美好的约会，好吗?

5. 打开心窗接受阳光，你会感受温暖;放飞心情接受花朵，你会感受自然的美妙;敞开心扉接受问候，你会感受友情的温暖：国庆快乐!

6. 台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!

7. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

8. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

9. 天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

10. 腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

11. 热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

12. 人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

13. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

14. 如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

15. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

16. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

17. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

18. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

19. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

20. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

搞笑小故事对话 第9篇

有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。

第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20两的借条，债主又同意了。

第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”

搞笑小故事对话 第10篇

阿龙高中毕业就出去闯荡，已经好多年没回过家了。这次，老家的二叔打来电话，说堂妹要出嫁了，叫他提前回去。阿龙嘴上答应，心里却犹豫起来。

原来，在外边这几年，阿龙钱没挣到几个，人却混成了非主流。瞧他现在的装扮：头顶一蓬黄发，耳朵上挂着三五个“铁环”，两手臂左青龙右白虎。阿龙家在乡下，要是这样一副模样回家，惊掉乡亲们的下巴是小事，很有可能把爹妈活活气死呀!

想了几天几夜，阿龙痛下决心，摘掉耳朵上的耳环，去理发店把头上的黄毛刨光，又上医院洗掉了手臂上的文身，这才收拾行李回家了。刚回到村口，就遇见一个大婶。阿龙准备打个招呼，不料人家一看到他，就撇撇嘴，满脸不屑地走开了。

阿龙百思不得其解，这时，正好看见他二叔从不远处经过。阿龙迎上去，正要寒暄几句，哪料，二叔一看见他，就惊讶地说：“阿龙啊，我还以为这些年在外面你出息些了，咋还这么没长进?”

“咋啦?我这模样有啥不妥吗?”阿龙担心地问。

二叔打量了阿龙好一会儿，忽然一跺脚，说：“算了，明天就是你堂妹大喜之日，村里所有的年轻人都会来喝喜酒，到时你自然就知道了。”说完，摇着脑袋走了。

阿龙满腹疑惑地过了一夜，第二天，当他走到堂妹的闺房门口时，两眼忽然被一片花花绿绿刺得生疼。

定睛一看，阿龙不由得傻了，只见挤在房间里的年轻人，包括堂妹在内，个个都染着头发刺有文身。

“啊!”阿龙惊得跳起来，一头撞到门框上，差点晕了过去。

搞笑小故事对话 第11篇

1、钩对鱼说：你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢? 鱼对钩说：唉，不到把你吞进肚子里去的时候，我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢?

2、猫对老鼠说：紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。 老鼠对猫说：老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。

3、狐狸对老虎说：大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。 老虎对狐狸说：你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你;至于出租嘛，倒是可以考虑的……

4、黄鼠狼对鸡说：出来吧朋友，成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什么大出息的。 鸡对黄鼠狼说：你的话语总是那么动听，可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。

5.公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的`鸡冠? 公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。 公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的? 公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀! 公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高? 公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。 公鸡儿子：可是，爸爸...... 公鸡爸爸：你今天是怎么了? 公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里?

6. 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!” 小鸡说：“你们聊，我先走了!” 小兔说：“我是兔娘养的!” 小猪说：“我是猪娘养的!” 小鸡说：“我是鸡娘养的!” 小狗说：“你们聊，我先走了!”

搞笑小故事对话 第12篇

1、甲：最近在忙啥呢？

乙：忙出国签证，去美国！

甲：慌什么，慢慢办理嘛！

乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！

甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。

乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！

2、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的.说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”

师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

3、五一劳动节，市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。

临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。

领导拍拍大壮肩膀：“小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？”

大壮激动地回答：“足疗捏脚的！”

领导摇摇头走了

4、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？”

大林叹口气：“春种万颗子，秋收一粒粟啊！”

儿子不明白，大林接着说：“本是同根生，相见何太急？”

老婆在一旁不急不慢地说：“产地相同不假，至于同根不同根难说呀！”

大林狠狠瞪了她一眼。

5、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？”

老唐笑笑：“哦，我给忘了！”

工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！”

老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？”

6、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：“咋没上班？”

大姐叹口气说：“退休了！”

“你这么年轻就退休了？”

张大姐笑了：“这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····”

我不解：“工伤咋不要求赔偿？”

大姐苦笑：“我这工伤没人会赔偿！——胖，就是我这些年上班最大的工伤！”

7、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：“它美不美？”

另一只鸭子：“美，非常漂亮！”

“我就和它结婚！”

“它是画中人，不是我们的同类！”另一只鸭子嗤笑着———

“你真没有见识，它的学名叫涂鸦！”

8、、爸爸：孩子，今天是给特别的日子，我们家一定要纪念五四运动！

孩子：爸爸！太好了！我最喜欢五四运动了！你等等！孩子一溜烟不见了，马上又回来了，手里拿着一副扑克。

爸爸：你这是干嘛？

孩子：纪念五四运动啊！

9、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：

锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！

儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦！我们吃肉吧

10、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？

儿子：怎么不想出去看看呢，不过……

老妈：没有钱是吧，来，给你钱……

儿子：老妈，你太伟大了……怎么这么点钱？

老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？

儿子：……

搞笑小故事对话 第13篇

皮格是一名保安，至今还是单身。

这天，朋友大明打来电话，说单位有个叫小兰的女孩还没处对象，想给他俩牵牵线。

皮格大喜，忙说：“好，好，成了我一定请你喝酒!”大明马上开出条件，说：“你得先请客!到时我叫上小兰，你们不就……”

皮格一想，这顿饭值，于是就说：“星期天中午12点，顺天大酒店，不见不散。”

激动过后，皮格不觉犯愁了，自己既没地位又没钱，凭什么能抓住女孩的芳心?别到时又是竹篮打水一场空。这几天，皮格心事重重。

星期天上午，经理陪着几名警察来小区检查工作，走过门卫室，经理特别向警察介绍皮格：“这是我们的皮格，很尽责的一名同志，因为有了他的辛苦工作，小区才一直无案件发生。”

警察微笑着向皮格伸出手，说：“保安和公安虽不是一个系统，但工作性质是相同的，都是保一方安定，辛苦了，皮格同志!”

皮格心下一热，忙立正，高声答道：“为人民服务!”大家都被皮格的话逗笑了。

因为天气热，有个警察脱下警服和帽子，随手就挂在门卫室里。检查的人走了，皮格知道，经理陪他们吃午饭去了，自己也该去赴约了。这时皮格看见衣架上的那件警服，忽然灵光一闪!前几次相亲失败不就因为自己是保安吗?假若穿着警服，这身价就不一样了。皮格朝外看看，警察们吃饭估计时间不短，我先借穿一下，等会儿还回来，那可是人不知鬼不觉。

皮格身穿警服来到顺天大酒店，大明已经到了，还带了几个哥们，他一见皮格那身打扮，吃惊不小：“你不是保安吗?咋穿上警服了?”

皮格挤了挤眼，悄声说道：“别说破，先给哥留点脸面。”

不一会，那个叫小兰的女孩到了，皮格一看，不觉心跳加速。女孩高高的个子，白皙的肤色，再加上一双灵动的大眼睛，这不是自己的梦中情人吗?

皮格穿着警服，小兰不住地拿眼瞅他，这让皮格心里油然生出几分得意。大明也是配合到位，故意大声说：“皮格，你考进警察队伍也不吱一声，让我们跟着沾沾喜气，太不够意思了。今天可要好好宰你一顿!”

皮格拍着胸脯连声保证说：“放心，哥不是那种小气的人!”两人一唱一和，大伙都乐了。

大家热热闹闹地喝开了酒，正喝得带劲，忽然房外传来一阵吵闹声，紧接着门被撞开了。一个服务员慌里慌张地闯进来，结结巴巴地说：“隔壁，有打架的……”

大明有些不高兴地说：“打架?关我们屁事!”

服务员怯怯地指了指皮格，小心翼翼地说：“他，他不是警察吗!”

大明“扑哧”一下乐了，笑着调侃皮格说：“对，他是警察，有警察在，还怕什么打架的!”皮格狠狠地瞪了大明一眼，还没说话，小兰的眼神已经跟了过来，意思是看你的了。皮格大脑一热，立时站起身，装模作样冲服务员喊道：“走，看看去。”小兰等人也急忙跟了出来。

到了现场，皮格表情严肃地问：“谁先动的手?”

听这话，打架双方又争执起来，都说对方先动手。皮格生气地说：“别争了，你们先把现场清理了，我要先看你们的态度，态度不好的先接受处理。”

话音刚落，双方撅起屁股收拾起残局来，不大一会就清理干净了。皮格满意地笑了：“你们现在还有怒气吗?”双方面面相觑，不置可否地摇摇头。

皮格接着教训说：“本来好好的吃个饭，你说你们打个什么架?现在是法治社会，文明社会，讲点社会公德好不好。”说着，又转过头跟身边的服务员交代说，“好了，双方现在都消气了。要是再动手，你们直接打110，让他们来处理，到时恐怕就不是收拾残局这么简单了，听明白没有?”

在皮格威严目光的注视下，打架的双方又都乖乖地回到了座位上，小兰带头鼓起了掌……

搞笑小故事对话 第14篇

1. 淘宝上一买家与卖家的对话。

卖家：您好!

买家：你怎么不叫我亲，什么服务态度!

卖家：哦，亲，有什么可以帮助您的吗?

买家：我想要一段棺材，给我家住。

卖家：不好意思亲，我们不卖棺材…

买家：什么棺材，你咒我假死人咋地，我要的是“管道材料”，简称“管材”，懂不!

卖家：啊，原来是这样啊，不好意思啊，亲，还要什么吗——

买家：算了，你们有尸体店吗?

卖家：不好意思，没有!

买家：你们怎么连实体店都没有呢?真是不靠谱啊!

卖家：……

买家：那你能活到付款吗?

卖家：我想，还是可以的吧亲——

买家：那好吧，那就要那个棺材了。

卖家： 额……行吧，管材……

买家：那你什么时候发火呢?

卖家：我想，我快了亲——

买家：啊!这么快，我还没准备好!!……

卖家：亲——你能用个靠谱点儿的输入法吗——

2. 两个小孩儿的对话

今天上午，打算去超市买点水饺吃，碰上俩小孩在对话。

甲： 乙，你信不信我敢打你爹!

乙： 就你?打我爹?

甲： 对啊，而且还当着你的面!

乙： 我不信!

然后，甲果断的打了自己两巴掌，走了，留下乙在风中凌乱，

搞笑小故事对话 第15篇

立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。

一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板回答：“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”

道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。

老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说：“我不要，我不要了，你还是留着踏扁它做醋招牌吧。”

搞笑小故事对话 第16篇

男：“我可以向你问路吗？”

女：“到那里？”

男：“到你心里”

女：“抱歉，此路不通”

男：“你的腿一定很累吧！”

女：“为什么？”

男：“因为你在我脑海中跑了一整天”

女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”

男：（看着她衬衫的标签）

女：“你在做什么？”

男：“想知道你是不是天堂制造的”

女：“难道你是地狱出品？”

男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”

女：“你想让我今天也不顺利吗？”

男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”

女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”

男：“小姐可以借我五元吗？”

女：“你要做啥？？”

男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”

女：“很抱歉我不能借给你。”

男：“为什么。”

女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。”

男：“今天的雨真大。”

女：“是啊。”

男：“那是因为老天对着你流口水。”

女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”

男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人！”

女：“为什么不是第一啊……”（装可爱貌）

男：“有了你……我就是最幸福的人！”（浅浅的微笑）

女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”（遐想状）

男：“为什么？”（疑惑）

女：“因为我就要甩掉你了。”

搞笑小故事对话 第17篇

一个乞丐在十字路口乞讨，突然向他走来一个身穿城管制服的男人。

男人：你在做什么?

乞丐：大哥，我在乞讨!

男人：乞讨?那出示乞讨证!

乞丐吃惊：乞讨还要证?

经过半小时争执，乞丐无言地离开了!

次日，乞丐又来到了十字路口乞讨，昨天的城管又来了。

男人：怎么又来了，有乞讨证?

乞丐：有!于是拿出了乞丐证。

男人：光有乞丐证可不行，你无照经营!

乞丐挥了挥手拿出了乞丐专用经营执照。

男人气急：你占有公用土地。

乞丐又掏出了土地所有证。

男人愤怒：你没有交税。

乞丐掏出了交税收据。

男人暴怒：_长得太丑了!

乞丐无言，又掏出了帅哥证!

搞笑小故事对话 第18篇

1.北京大学到底有多大?据说东门水果摊阿姨拒绝了西门保安大叔的示爱、理由是接受不了异地恋!

2.女儿四岁半，总是缠着我买零食吃，昨天她又缠着我要买吃的，我告诉她我的钱因为为她买东西花完了，然后提示她想办法，她想了一会以征求的语气问我说：把爸爸卖了吧?我说，把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢?女儿想了一会有点忍痛割爱的说：还是把爸爸卖了吧。

3.孔子啊，保佑我的语文吧!祖冲之啊，保佑我的数学吧!耶稣啊，保佑我的英语吧!牛顿啊，保佑我的物理吧!阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧!达尔文啊，保佑我的生物吧!马克思啊，保佑我的政治吧!司马迁啊，保佑我的历史吧!哥伦布啊，保佑我的地理吧!

4.以后谁再说爱你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是没还手估计就是真爱你了。。。

5.期末考试快要到了怎么办?JB说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗，背呗，背呗，背呗～

6.一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。

7.某天上自习的时候，老师忽然心血来潮，语重心长的教育我们blah blah blah。。。最后总结了一句，你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥在下边听的烦了，就接了一句，岂止老大不小了，老二都不小了。。。音量没控制住，整个教室大部分人都听到了。。。老师瞬间无语了。。。

8.据说每个吃货都有一个特点，就是总喜欢把“食物”叫做“好吃的”。

9.爸妈像小公主一样宠了你二十多年，为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。 爸妈像小王子一样宠了你二十多年，也不是为了你在任何一个女人面前委屈求全。。。所以，悲剧就不断发生了。。。

10.一剽悍女生孤单伫立在教室门口，一男生欲上前调戏之，从后面用一本书拍其股，遂躲开，装着若无其事，该女怒发冲冠，飞起一脚欲踢该男下身，曰：“敢摸老娘!!”该男作委屈状：“没有啊!你哪只眼看到的!”吼道：“P眼!”

搞笑小故事对话 第19篇

1.我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

2.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

3.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)

4.宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。

5.我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说“我的头像会变颜色喔!”，然后说了个“变!”，就下线了。

6.男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

7.英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。

8.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

9.莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在 床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧!……也许是有粪便要出来了!

10.【20xx年的经验】一个男人在公司干了20xx年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了20xx年的经验。”“亲爱的员工，”老板叹气说：“你没有20xx年的经验，你是一个经验用了20xx年。”

搞笑小故事对话 第20篇

1. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

2. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

3. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

4. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

5. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

6. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

7. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

8. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

9. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

10.人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!

搞笑小故事对话 第21篇

昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字：“王总啊!”

“你是谁呀?”

“你的老朋友啊”

“谁呀?”

“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了?”

“你是?”

“哎呀，王总你贵人多忘事啊!”

我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了：“你不说就算了!”

说完，我就把电话挂了。

后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。

我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。

我说：“你是广东的老张吧?”

“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。”

“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐!”

“王总啊，我要过沈阳去，请你吃饭，我做东......”

我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了”

对方怔了一下：“哦...还是老样子!”

“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗?”

“哦...差不多了”

“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了!”

“恩!”

我又问：“强爆你老婆的流氓逮到了没啊?“

........

”逮到了，逮到了!“

我又问：”你儿子没屁眼的手术做了没啊?_

......

对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了!

搞笑小故事对话 第22篇

内涵的对话

有个老财主的三女婿是个庄稼人, 这天三女婿去给老财主拜寿, 老财主一家都看不起他。

老财主没好气地问：“你咋来这么晚呀?”

三女婿说：“我走到半路上碰见个怪事, 误了点时间。”

老财主又问：“啥怪事?”

三女婿说：“我走路走累了, 坐路边歇歇。有头野猪一头碰到我身上, 我逮住它掂集上卖了。”

老财主说：“难道那野猪没眼, 就没看见你吗?”

三女婿说：“不是野猪没眼,是野猪没把我当成人。”

为爱牺牲

美眉们都是很狡猾的，经常拐弯抹角地向你施加压力。比如告诉你最近又有哥哥弟弟们偷偷地给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。

其实这些都不过是为了得到更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。

我们的任务就是——识破它，拆穿她!

一天，美眉对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改旗易帜了。”

我立刻做惋惜状：“其实，你要是真对他好，就不要害他。你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧?为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁。你还是老老实实在我这里呆着吧。”

搞笑小故事对话 第23篇

1.星期六的感觉就像热恋一样. 星期天的感觉就像快分手一样. 星期一的感觉就像失恋一样. 星期二的感觉就像找不到对象一样. 星期三的感觉就像暗恋一样. 星期四的感觉就像准备告白一样. 星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.

2.佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼?” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼?” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼?” “我叫周一。” “滚!!再不走就打死你!”(@马伯庸)

3.女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的?我顿时不懂说什么好了。

4.有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊?”

5.一同学在某日资厂做日语翻译，某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做_!

6.牛津子爵觐见伊丽莎白女皇，当他俯身行礼时，突然放了一个响屁。牛津子爵羞赧交集，匆忙辞出，无颜见津中父老，出国旅游凡七年之久，回伦敦获女皇召见，女皇欢迎他回国，并说：“阁下，我早已经忘掉你那个响屁了。”(@林行止)

7.据说这哥们儿年纪轻轻入帮，一个星期，就从小弟做成了老大，因为他无视一切。那次他和老大一起出去砍人，结果，他把老大砍死了......因为他的发型让他看不见......

8.有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊?”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇!”“人太多了!”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。

9.太久没摸过女孩子的手，拿个泡椒凤爪都觉得纤细温柔，舍不得往嘴里塞。。。

10.好友乔迁新居.一群朋友前去参观庆贺.大家一面欣赏雅致的装潢.一面不停地问：“这套音响谁选的?”“我老婆!”“这组沙发谁挑的?”“我老婆”“这幅壁画谁看中的?”“我老婆”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的?”只听好友得意地说：“我老婆”